結婚相談所を変えても、婚活が変わらない人の共通点【第4話】

自分の気持ちが分からない人が、最初にやるといいこと

「あなたは、どうしたいですか？」

そう聞かれたとき、

「……う～ん、分からないです」

となってしまうこと。あるよね・・

人口30人の島に遊びに行ってきました！（兵庫県姫路市男鹿島）

婚活でもそうなのですが、

「この人と、また会いたいですか？」

「うーん……嫌ではないです」

「じゃあ、会いたい？」

「相手が会いたいなら……」

こんな感じ。

自分のことを聞かれているのに、気づけば相手の気持ちを基準に答えてしまうんですよね。

でもね、これって、自分の気持ちが「ない」わけじゃないんです。

長い間、自分の気持ちよりも相手を優先してきたから、自分の気持ちが分からなくなっているだけなんです。

前回のブログでは、私たちがなぜ「嫌われること」を怖がるのか。

そして、その奥には子どもの頃から身につけてきた「愛されるためのルール」がある、というお話をしました。

結婚相談所を変えても、婚活が変わらない人の共通点【第3話】

・相手に合わせる。

・空気を読む。

・嫌なことがあっても我慢する。

・自分の気持ちより、相手の機嫌を優先する。

それを何年も、何十年もやってきた人が、突然

「自分の本音を大切にしましょう」

と言われても、そりゃ分からないんですよ。

だから今回は、

「自分の気持ちが分からない人は、何から始めればいいのか」

そこをお話しします。

◆「私はどうしたい？」の答えが出てこない理由

「それで、あなたはどうしたいですか？」

相談をしている時に、私からよく質問します。

すると、

「相手がいいなら、それで……」

という答えが返ってくることがあります。

ところがそんな人に、もう少し話を聞いていくと、

「本当は、もう少し●●したい」

という本音が出てくる。

しかし、その本音が出てきた瞬間に、

「でも、こんなこと言うと変かも？」

と、自分の本音をかき消してしまう。

ここなんです！

自分の気持ちが分からないんじゃなくて。

自分の気持ちより先に、「こんなこと思っちゃダメ」が出てきているんです。

「断ったら嫌われるかも」

「面倒くさい女だと思われるかも」

「せっかく好意を持ってくれているんだから」

「これくらい我慢しないと結婚できないかも」

そうやって、自分の中に出てきた小さな本音を、無かったことにしてしまう。

それを繰り返していたら、そりゃ自分の気持ちは分からなくなります。

◆ いきなり「理想の結婚」を考えなくていい

婚活をしていると、

「どんな人と結婚したいですか？」

「理想の結婚生活は？」

「5年後、どうなっていたいですか？」

みたいなことを聞かれることがあると思います。

もちろん、それも大事です。

でも、自分の気持ちが分からなくなっている人に、いきなりこれは難しいんですよ。

だって、

「今日、何を食べたい？」

ですら、

「何でもいい」

と答えてきた人生。

そこに突然、

「どんな人生を送りたいですか？」

なんて聞かれても、困りますね。

だから、もっと小さなところからでいいんです。

今日は和食と洋食、どっちがいい？

この服、本当に着たい？

今は誰かと話したい？

それとも一人でいたい？

この誘い、本当は行きたい？

それとも、断ったら悪いから行こうとしてる？

こんな小さなことです。

自分軸って、ある日突然、

「私はこう生きる！」

と人生の答えが降りてくることじゃありません。

日常の小さな選択で、自分の感覚を拾い直していくこと。

そこからなんです。

◆「好き・嫌い」が分からないなら、「快・不快」を見てみる

「この人のこと、好きですか？」

婚活ではよく聞かれますよね。

でも、自分の感情をずっと抑えてきた人にとって、「好きか嫌いか」って意外と難しいんです。

だから私は、もっと手前を見てほしいと思っています。

心地いいか。

ちょっと苦しいか。

安心するか。

なんとなくモヤモヤするか。

会ったあと元気になっているか。

それとも、どっと疲れているか。

理由なんて、最初は分からなくていいです。

「なんとなく嫌だった」

でもいい。

自分の気持ちを感じてあげる。

まずはそれだけでいいんです。

◆ 婚活では「相手」ばかり見ないで、「自分」を見てほしい

婚活をしていると、どうしても相手をチェックします。

年収は？

仕事は？

家族構成は？

性格は？

自分のことを気に入ってくれてる？

次も誘ってくれる？

もちろん、結婚相手を選ぶんだから、見る必要はあります。

でもね。

それと同じくらい見てほしいものがあります。

その人と一緒にいるときの「あなた自身」です。

自然に話せてる？

無理に笑っていない？

「嫌われたくない」と言葉を選びすぎていない？

本当は違うと思ったのに、「私もそう思います」と合わせていない？

家に帰ったとき、

「あー、楽しかった」なのか？

それとも、

「はぁ……疲れた」なのか？

これ、すごく大事です。

「この人は結婚相手としてどうなんだろう？」

と相手を評価する前に、

「私は、この人といるとき、どんな自分になっているんだろう？」

を見てみる。

そこに、自分の本音が出ていることがあります。

◆ 頭はごまかせても、体はけっこう正直です

「条件は悪くない」

「友達に話したら、いい人じゃんって言われた」

「断るほどの理由もない」

なのに、次のデートが近づくと、なぜか気が重い。

LINEが来ると、ちょっと緊張する。

会っている間、ずっと肩に力が入っている。

逆に、

会うのがちょっと楽しみ。

くだらないことでも自然に笑える。

沈黙になっても、そんなに焦らない。

こういうのって、頭で考える前に体が反応しているんですよね。

もちろん、

「緊張した＝相性が悪い」

という単純な話ではありません。

初対面なら緊張して当然です。

でも、体の反応って、自分を知るためのヒントにはなります。

頭の中で、

「この人を断っていい理由は何だろう？」

「この人を好きになるべき？」

と正解探しをする前に、

一度、自分に聞いてみてください。

「私は今、はどんな感じ？」

これくらいでいいんです。

◆ 自分の気持ちに気づいたら、本音を1ミリだけ出してみる

そして、自分の気持ちに少し気づけるようになったら、次はそれをほんの少し言葉にしてみます。

いきなり、

「これが私です！」

と全部さらけ出す必要なんてありません。

本当に1ミリでいいです。

「今日は和食がいいな」

「その日はちょっと難しいです」

「私はこっちのほうが好きです」

「今日は少し疲れてます」

「もう少しゆっくり話したいです」

こんなことでいい。

でも、人に合わせることが癖になっている人にとっては、この一言が怖いんですよね。

「嫌われたらどうしよう」

ってなっちゃうんです。

分かります。

でも、ここはちょっと考えてみてほしい。

あなたが、

「今日は和食が食べたい」

と言っただけで不機嫌になる人と、結婚したいですか？

「その日は難しいです」

と言っただけで離れていく人に、ずっと合わせ続けたいですか？

結婚したら、もっといろんなことがあります。

疲れている日もある。

意見が違う日もある。

一人になりたい日だってある。

そんなときまで「いい人」を演じ続けるのは、苦しいです。

結婚って、いい人を演じ続ける場所じゃないから。

本当の自分を少しずつ見せながら、二人の関係を育てていく場所です。

◆ 自分軸は「わがままになること」じゃない

ここも勘違いされやすいところです。

「自分の気持ちを大切にしましょう」

と言うと、

「そんなことしたら、わがままになりませんか？」

と言われることがあります。

でも、安心してください。

なりませんから！w

自分軸って、

「私はこうしたいんだから、あなたが合わせて」

ではないんです。

相手の気持ちも大切にする。

でも、自分の気持ちも同じくらい大切にする。

それだけです。

たとえば、

「私は今日は和食が食べたい。あなたはどう？」

と言えること。

相手の希望を聞いたうえで、

「じゃあ今日はそっちにしよう」

と自分で選ぶなら、それは我慢ではありません。

でも、本当は嫌なのに、

「何でもいいよ」

と言って、あとからモヤモヤする。

これは、自分を大切にしているとは言えないですよね。

つまり自分軸って、

自分だけを優先することでも、相手だけを優先することでもない。

自分と相手の間に、ちゃんと対話をつくることなんです。

◆ 今日からやってほしい3つのこと

もし、

「自分の気持ちがよく分からないな」

と思ったら、まずこの3つだけやってみてください。

1．すぐに「いいよ」と言わない

誘われたとき、頼まれたとき、何かを聞かれたとき。

反射的に相手に合わせる前に、

「ちょっと考えてもいい？」

と言ってみる。

その数秒、数分が、自分の気持ちを確認する時間になります。

2．小さな違和感を消さない

「嫌い」と決めなくていいです。

「なんかモヤッとした」

「ちょっと疲れた」

「なんとなく嫌だった」

それでOK。

すぐに理由を探さなくてもいいので、まず自分がそう感じたことを認めてください。

3．一日一回だけ「私はどうしたい？」と聞く

大きなことじゃなくていいです。

今日何食べたい？

今、本当は何をしたい？

このLINE、本当に今返したい？

そんなところからでいいんです。

答えが分からない日があっても大丈夫。

大事なのは、今まで聞いてこなかった自分の声を、ちゃんと聞こうとすることです。

◆ あなたの本音は、なくなったわけじゃない

自分の気持ちが分からないと、

「私って自分がないんだな」

「何も決められない」

「だから婚活もうまくいかないんだ」

と、自分を責めてしまう人がいます。

でも、違うんです。

本音がないんじゃない。

今までずっと、

「相手はどう思う？」

「嫌われない？」

「これを言ったら迷惑？」

という思考の声が大きすぎて、

本当の自分の声が聞こえなくなっていただけです。

「

本当はこっちがいいかも」

「今日は行きたくないかも」

「この人といると、ちょっと安心するな」

最初は、そのくらいの小さな声です。

でも、その声を無視しないでいると、少しずつ自分が分かってきます。

そして、自分が分かってくると、

「誰に選ばれるか？」

だった婚活が、

「私は誰と一緒にいたいのか」

を考える婚活に変わっていきます。

ここがめちゃくちゃ大事です。

◆ まとめ｜環境や条件を変える前に、自分の声を聞いてみる

婚活がうまくいかないと、

「アプリや結婚相談所を変えたほうがいいかな」

「もっと条件を広げたほうがいい？」

「もっと選ばれる自分にならなきゃ」

と、外側を変えようとします。

もちろん、環境を変えることでうまくいくこともあります。

でも、自分の本当の気持ちを置き去りにしたままだと、

環境を変えても同じことを繰り返してしまうことがあります。

また相手に合わせる。

また嫌われないように振る舞う。

また「いい人」を演じる。

そして、また婚活が苦しくなる。

だからこそ、まずは自分に聞いた方がいい。

「私は、本当はどうしたい？」

すぐ答えが出なくてもいいです。

今日のランチでもいい。

次のデートのお店でもいい。

LINEを今返すかどうかでもいい。

小さなところから、自分の感覚を取り戻していく。

婚活って、誰かに選んでもらうために自分を変える活動じゃないんです。

自分を知って、自分を大切にしながら、

「この人となら、私らしく一緒に生きていける」

と思える人と出会っていくこと。

私は、そう思っています。

結婚してからも、人生は続きますからね。

だから、結婚するために本当の自分を隠さなくていいのです。

◆ 次回は…

自分の気持ちに気づけるようになっても、次に出てくる壁があります。

それが、

「でも、本音を言ったら嫌われるんじゃない？」

という怖さです。

分かっていても言えない。

嫌だったのに笑ってしまう。

断りたいのに「大丈夫です」と言ってしまう。

次回は、

「本音を言うことと、相手を傷つけることは違う」

というテーマで、本音を我慢せず、それでも相手を大切にできるコミュニケーションについてお話しします。

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