兵庫県で結婚相談所を変えても、婚活が変わらない人の共通点【第5話】
- masmi
- 8月14日
- 読了時間: 5分
本音を言うことと、相手を傷つけることは違う
前回のブログでは、
というお話をしました。
「私は今、どんな感じ？」
「本当はどうしたい？」
そんなふうに、自分の中にある小さな感覚を拾っていく。
ところが
自分の気持ちが分かってくると、今度は次の壁が出てきます。
それが、
「気持ちは分かった。でも、相手に言うのが怖い」
という壁です。
本当は今日は会いたくない。
その言い方、ちょっと嫌だった。
私はもう少しゆっくり関係を進めたい。
そう思っていても、言えない。
なぜなら、
「こんなこと言ったら嫌われるかも」
って思っちゃうからなんですよね。
今回は、ここについてお話しします。
◆「本音を言う＝相手を傷つける」になってない？
本音が言えない人と話していると、
「そんなこと言ったら、わがままじゃないですか？」
「相手を傷つけませんか？」
と言われることがあります。
わかる。
嫌な人になりたくないんですよね。
だから、
言わない。飲み込む。合わせる。
そして、
「大丈夫です」って言う。
本当は大丈夫じゃないのに（笑）
でも、ここなんです。
本音を言うことと、相手を傷つけることは同じじゃない。
本音とは、
相手を責めるために言うものではありません。
「私はこう感じてるよ」
と、自分の中で起きていることを伝えるものです。
◆ 問題は本音ではなく、伝え方
たとえば、
デートが毎回遅い時間で、ちょっとしんどいとします。
それをずっと我慢して、
「なんでいつもこんな遅い時間なの？」
と言えば、相手は責められているように感じるかもしれません。
でも、
「私は夜が遅いと疲れちゃうので、もう少し早い時間だと嬉しいかな」
だったらどうですか？
言っていることは同じです。
でも、伝わり方は全然違います。
ここで大事なのが、
「あなた」ではなく「私」を主語にすること。
「あなたが悪い」
ではなく、
「私はこう感じています」
です。
たとえば、
「あなたは全然連絡してくれない」
ではなく、
「私は、もう少し連絡があると嬉しいな」
「なんでそんな言い方するの？」
ではなく、
「私は、その言い方をされると少し悲しくなる」
相手を悪者にしなくても、
自分の気持ちはちゃんと伝えられるんです。
◆ 本音を言わない方が、関係が壊れることもある
「本音を言ったら関係が壊れそう」
と思う人は多いです。
でも、逆もあります。
本音を言わなかったから、関係が壊れる。
これも普通にあります。
最初は、「これくらいならいいか」と思う。
次も飲み込む。
また次も飲み込む。
表面では笑っているけど、
中ではどんどんモヤモヤが溜まっていく。
そしてある日、
「もう無理！」となる。
相手からしたら、
「え？急にどうしたの？」ですよね。
でも本人からすると、急じゃない。w
ずっと溜まってたんです。
◆「嫌われないこと」より「話し合えること」
婚活をしていると、
どうしても、「嫌われないように」って考えます。
でも、結婚したら絶対に意見は違います。
お金の使い方。
休日の過ごし方。
家事。
子どものこと。
食べたいものだって違う（笑）
だから大事なのは、
違わない相手を探すことじゃないんです。
違ったときに、ちゃんと話ができる相手かどうか。
「私はこう思う」
「あなたはそう思うんだね」
「じゃあ二人なら、どうしようか？」
これができるかどうかです。
だから婚活中から、
ずっと相手に合わせて自分を隠してしまうと、
一番見なきゃいけないところが見えなくなります。
◆ 本音を言った時の相手の反応も見てほしい
本音を伝えるのは怖いです。
「嫌われたらどうしよう」
「面倒くさいと思われたらどうしよう」
でも、
あなたが丁寧に気持ちを伝えた時、
その人がどう反応するか。
ここは、ちゃんと見た方がいいです。
「そうだったんだ」
と聞いてくれるのか。
「じゃあどうしたらいい？」
と一緒に考えてくれるのか。
それとも、
「そんなことで？」
と切り捨てるのか。
これって、
結婚相手を選ぶうえで、一番大事じゃないですか？
本音を伝えることは、相手を試すことではありません。
でも結果として、
「この人とは話し合えるのか？」
が見えてきます。
◆ まずは1ミリの本音から
とは言え、
いきなり大きな本音を言わなくて大丈夫です。
前回と同じで、
1ミリからでOK。
「今日はこっちが食べたいです」
「私はこの時間の方が助かります」
「それ、ちょっと苦手です」
このくらいからでいいんです。
小さな本音を伝える。
相手の本音も聞く。
この積み重ねが、
二人の関係を作っていきます。
◆ まとめ｜本音を言える相手かどうかも見てほしい
婚活で大切なのは、
嫌われないことではありません。
自分の気持ちを大切にしながら、相手の気持ちとも向き合えること
だと思っています。
自分の本音を伝える。
相手の本音も聞く。
違ったら話し合う。
結婚生活って、この繰り返しです。
「何も言わなくても全部分かってくれる人」
を探すんじゃない。
そんな人、おそらくいません（笑）
そうじゃなくて、
お互いを分かろうとできる人。
そこが大事なんです。
だから今日、
もし何か一つ飲み込んでいる言葉があるなら、
自分に聞いてみてください。
「私は、本当は何を伝えたかった？」
すぐ相手に言えなくても大丈夫です。
まずは、自分の本音を無かったことにしない。
そこからでいいんです。
◆ 次回は…
本音を少しずつ伝えられるようになると、
次に出てくるのが、
「相手から違う意見を言われるのが怖い」
という壁です。
次回は、
「意見が違う＝嫌われた、ではない」
というテーマで、
違いを怖がらずに関係を育てていくコミュニケーションについてお話しします。
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