結婚相談所を変えても、婚活が変わらない人の共通点【第2話】「嫌われたくない」が婚活を止める
更新日：9月30日
前回は、「結婚相談所を変えても、婚活が変わらない人」についてお話ししました。
相談所を変えても、婚活は思うように進まない。
戻ろうか、このまま続けようか、ずっと迷っている。
そういう方の話を聞いていると、いつも同じことを考えるんです。
このように記事に書くぐらいだから、私自身にとっても、大事なことなんだと思います。
■「嫌われたくない」が、婚活を止めてしまう理由
私もそうだったのですが、
人を傷つけたくない優しい人ほど、人から嫌われることへの怖さを持っていることがあります。
「今のところにもお世話になっているから、やめるのは申し訳ない」
一方で、「やっぱり前の方が良かったかも」とも思う。
こういう時、実はどちらを選ぶかで悩んでいるのではなく、
誰からも嫌われない方法を探していることが多いんです。
でも残念ながら、それは誰かの人生を生きているのと同じです。
いつまで経っても「いい人」でいることが目的になってしまう
婚活をしていると、 「断ったら悪いかな。」 「相手を傷つけたくない。」 「相手に迷惑をかけたくない。」 そんな気持ちになることがたくさんあります。
もちろん、相手を思う気持ちは悪いことではなく大切なことです。
でも「自分が嫌われない為に」 と、目的が変わってしまうと、話は変わってしまいます。
婚活の本来の目的は、大切な人と結婚して人生を歩むこと。
それなのに、 いつの間にか、 「誰にも悪く思われないこと。」 が一番の目的になっている・・・。
つまり、自分の気持ちは後回しってことなのです。
昔の私は、まさにそういう生き方をしていました。
嫌われないように空気を読む。 相手に合わせる。 相手が喜ぶ答えを選ぶ。
「いい人ですね。」 そう言われることが安心で嬉しかったのです。
でも、ある時気づいたのが 自分の人生を生きているつもりで、
実は、 相手の反応に合わせて生きていただけだったってこと。
「私はどうしたいんだっけ？」 そんな大事な質問を、自分に投げかけたことがなかったことに気が付いたのです。
■決めたということは、自分を信じたこと
決断とは、 「正しい答えを選ぶこと」 ではなく
自分の気持ちを信じて その選択に責任を持つことだと思っています。
だから、 「相手や周りがどう思うだろう」 ではなく、
「私はどうしたいのだろう。」 という自分への問いが何より大切。
極論を言えば、人生は自分が選んだこと全てを自分の正解にしていけばいいのです。
話はそれますが、結婚相手もはっきり言って100％完璧の人はいません。
でも、自分が選んだ人だから、その人との人生を正解にすればいいし、万が一、離婚という道を選んだとしても、それを正解にすればいいのです。
だからこそ、 自分の気持ちで決めていくことが大事。
■婚活は、自分軸を育てる時間
婚活というのは「相手探し」ではなく、 「自分探し」でもあると思っています。
どんな結婚がしたいのか。 どんな人生を送りたいのか。 何を大切にしたいのか。
そこが見えてくると、 不思議なくらい、決断ができるようになります。
逆に、 自分の気持ちが分からないままだと、 相手の反応ばかりが気になります。
嫌われたくない。 失敗したくない。 間違えたくない。
用心して用心して・・・行動を選ぶ。
そんなことしていると一歩も前へ進めなくなってしまうのです。
もし今、婚活で悩んでいるなら、
「自分は誰から期待される人生を生きているのか？」って自分に聞いてみてください。
親？ 周りの期待？ 友人や知人に認めてもらいたいから？お相手？ それとも・・・。
この問いは、少し苦しいかもしれませんが、「誰からも期待されない人生を生きる」という答えになった時、 婚活は必ず変わります。
■次回は…
「嫌われたくない」という気持ちは、どこから生まれているのか？
実は、その答えは婚活中ではなく、 もっと昔の経験の中に隠れていることが少なくありません。
「なぜ私たちは、嫌われることがこんなにも怖いのか。」
潜在意識や幼少期の思考パターンも交えながら、お話ししたいと思います。
■最後に
最後まで読んでくださり、ありがとうございました。 もしこの記事を読んで、
「私も、人に嫌われないことばかり考えていたかもしれない。」
そう感じた方は、その気づきだけでも大きな一歩です。
婚活は、誰かに選ばれるための活動ではありません。
自分で、自分の人生のパートナーを選ぶ活動です。
その一歩を、一緒に育てていけたら嬉しく思います。
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「なぜか婚活がうまくいかない」と悩む人は・・・
ぶっちゃけますが、婚活でテクニックを磨くより先にやるべきことが1つだけあります。
これを知らないと、いくら見た目を変えても、モテる会話術を学んでも、
相手には「焦り」や「不自然さ」として見透かされるだけです。
結局、選ばれるかどうかのセンターピンは、あなたの外側じゃなくて「内側のあり方」にある。
自分を否定しながら相手に認めさせようとする矛盾を、今すぐ終わらせてください。
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