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弱みを見せると嫌われる？

  • 執筆者の写真: masmi
    masmi
  • 3月27日
  • 読了時間: 8分

ー コミュニケーションが苦手な人が婚活でハマりやすい落とし穴 ー


こんにちは、山中ますみです。


婚活をしていると、相手に嫌われたくなくて、つい「ちゃんとした自分」を見せようとしてしまうこと、ありませんか？


感じよくしておこう。

変に思われないようにしよう。

ちゃんとしてる人だと思われたい。


これ、すごくよくあることなんです。


でもね、はっきり言います。

外側を大きく見せる「空城の計」みたいな振る舞いって、強さではないんです。

ただの虚勢です。


しかも厄介なのは、これをやればやるほど、相手はあなたの本音に触れにくくなること。

そうすると、関係はなかなか深まりません。

感じのいい人では終わるけど、心の距離は縮まらないんです。


そして何より、やってる本人が苦しくなります。

そりゃそうです。

本音を隠して、ずっと「ちゃんとしてる自分」を演じているんだから。


婚活がうまくいかない人って、実はここでつまずいていることがすごく多いです。

今回は、弱みを見せないまま頑張ってしまう人に向けて、そこをちゃんと話していきます。











◆ 弱みを見せない人ほど、なぜか距離を置かれてしまう


ここ、勘違いしている人が多いんですけど、完璧な人って、たしかにすごくは見えます。

でも、安心できるかというと、話は別なんですよね。


人って、


・ちゃんとしている人

・失敗しなさそうな人

・隙のない人


に対して、尊敬はしても、心を開きやすいとは限りません。


逆に、本音が見えない人には、相手も本音を出しづらいんです。

だから関係が深まらない。

ずっと表面的なまま止まりやすいんですね。


たとえば、こんなことありませんか？


・デート中は笑顔で感じよく話す

・嫌なことがあっても空気を壊したくなくて飲み込む

・帰宅したあとに、どっと疲れる


これ、相手から見たら「感じのいい人」です。

でも同時に、「なんだか遠い人」にも見えていたりします。


人は、完璧な人に心を開くんじゃないんです。

「この人の前なら、ちょっと力を抜いても大丈夫そう」

そう思えたときに、やっと心を開けます。


関係の入口になるのは、正しさじゃない。

安心感なんです。


◆ 「良い人」を演じ続けると、必ず苦しくなる


「ちゃんとしていなきゃ」

「良い人でいなきゃ」


これって、自分を守るための鎧みたいなものです。


でもね、その鎧は自分を守ると同時に、相手との距離も作ります。

守っているつもりで、実はつながれなくしてしまうんです。


私も昔、まさにそれをやっていました。

ちゃんとした良い妻でいなきゃと思って、無理していた時期があります。


で、どうなったか。


ある日、夫の誕生日に些細なことで喧嘩になって、ワインボトルを床に叩きつけました。


夫からしたら「急にキレた」と見えたと思います。

でも、私にとっては急じゃなかったんです。

長年飲み込んできた本音が、限界を超えただけでした。


誰かを責めたいわけじゃないんです。

ただ、「良い妻」を演じ続けた自分が爆発した。

それだけなんですよね。


だから言いたいんです。

「ちゃんとしなきゃ」って、自分を整えているようで、実は自分を追い詰める生き方でもあります。


◆ 自分をさらけ出さないのは、慎重というより自己防衛


ここ、少し厳しめに言います。


自分をさらさないことを、「私は慎重なんです」で済ませる人って多いです。

でも実際は、それってかなり強い自己防衛なんですよね。


・こんな自分を見せたら迷惑かもしれない

・弱いと思われたくない

・ちゃんとしていないと価値がない


こういう気持ち、すごくよくわかります。

でも裏返すと、これって「本当の自分は見せません」ということでもあるんです。


本当は不安なのに「大丈夫です」と言う。

本当は寂しいのに「平気です」と言う。

心の中では不安でいっぱいなのに、口では平然としてみせる。


それで「わかってほしい」「受け入れてほしい」「愛されたい」と思う。

正直、それはちょっと都合がいいんです。


相手は、そこを言葉にできなくても、なんとなく感じ取ります。

「あ、この人、どこまで入っていいかわからないな」

「踏み込めないな」って。


だから距離ができるんです。


◆ カギは完璧さじゃなく、自己受容


じゃあ、どうしたらいいのか。

ここで大事になるのが、自己受容です。


自己受容って、完璧になることじゃありません。

ダメな部分や弱さがなくなることでもないです。


そうじゃなくて、

「まあ、そういうところもあるよね」

って、自分に対して少し許可が出せることなんです。


自己受容が低い人は、ずっと自分を監視しています。


・ちゃんと話せたか

・変に思われなかったか

・もっと感じよくできたんじゃないか


ずっとこれをやっている。

そりゃ疲れます。


でも、自己受容がある人は違います。


・うまく話せない日があってもいい

・緊張してもいい

・気が合わない相手にまで、無理して好かれなくていい


そう思えるから、関係の中で自然体でいられるんです。


◆ 「正しくふるまわなきゃ」の奥にあるもの


以前、初対面の女性と話すのが不安だという男性に、コーチングセッションをしたことがあります。


「コミュニケーションで一番大切なことって何だと思いますか？」

そう聞いたとき、彼はこう答えました。


「正しいことを言うことです」

「ちゃんとした自分を見せることです」


でも、その言葉にはすごく強い緊張がにじんでいたんです。


セッションを進めていくと、彼がなぜそこまで「正しくふるまわなきゃ」と思うのかが見えてきました。

幼少期、突然仲間外れにされた経験があったんです。


大人になった今も、そのときの寂しさや恐怖を、ずっと握りしめていました。


その根本の感情を手放したあと、もう一度同じ質問をしました。

すると、彼の口から出てきたのは、


「寄り添うことです」


という言葉でした。


・相手を言い負かさない

・正解を出そうとしない

・ただ相手の気持ちに触れようとする


その瞬間、彼の表情はセッション前とまるで別人のようでした。


人が魅力的に見えるのって、スペックが上がったときじゃないんです。

本当の自分が前に出てきたときなんですよね。


◆ 不完全さは欠点じゃない。安心感になる


多くの人が、ここを逆に思っています。


・弱さを見せたら引かれる

・不器用さを見せたらがっかりされる

・ダメなところがあったら愛されない


でも実際は、不完全さがあるからこそ、人はほっとするんです。


たとえば、


「実は、初対面がすごく苦手で緊張しています」

「本当はこういうの、ちょっと不安なんです」


こういう一言があるだけで、相手はあなたを“ちゃんと人間”として感じられます。

そして相手のほうも、「じゃあ自分も少し本音を出していいのかも」と思えるんです。


弱さって、マイナスではありません。

関係を深める入口になることがあるんです。


◆ 今日からできる3つの小さな一歩


ここまで読んで、「じゃあ何から変えたらいいの？」と思った方へ。

今日からできることを3つだけ挙げます。


1．「ちゃんとしなきゃ」が発動していることに気づく

デート前に「嫌われない言い方」ばかり考えているなら、それがサインです。

まずは、その状態に気づくことから始めてください。


2．本音を1ミリだけ出してみる

いきなり全部さらけ出さなくて大丈夫です。

本当に1ミリでいいんです。


たとえば、


・本当は少し緊張しています

・それはあまり得意じゃないです


このくらいで十分です。


3．帰宅後の「一人反省会」をやめる

「今日は会話が完璧じゃなかった」

「もっと感じよくできたかも」


そうやって自分を責める代わりに、こう見てみてください。


「今日は無理して演じすぎなかったかな」

「少しでも本音を隠しすぎずにいられたかな」


変わるって、別人になることじゃありません。

隠していた自分を、少しずつ出せるようになることです。


◆ まとめ


「弱みを見せたら嫌われる」

そう信じている人ほど、婚活で苦しくなりやすいです。


なぜかというと、嫌われないように演じれば演じるほど、相手はあなたの心に触れられなくなるからです。


本当に必要なのは、完璧さではありません。


・不完全な自分に「まあ、いいか」と言えること

・弱さを持ったまま、人とつながる勇気


誰かに好かれるために演じ続けるのは、もう終わりにしていいんです。


あなたが愛されるきっかけは、

「ちゃんとしている自分」からじゃありません。


「ちゃんとしていない自分を、少しずつ隠さなくなったところ」から始まります。


少しずつで大丈夫です。

ちゃんと変わっていけます。



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「なぜか婚活がうまくいかない」と悩む人は・・・

ぶっちゃけますが、婚活でテクニックを磨くより先にやるべきことが1つだけあります。

これを知らないと、いくら見た目を変えても、モテる会話術を学んでも、

相手には「焦り」や「不自然さ」として見透かされるだけです。

結局、選ばれるかどうかのセンターピンは、あなたの外側じゃなくて「内側のあり方」にある。

自分を否定しながら相手に認めさせようとする矛盾を、今すぐ終わらせてください。

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